Вход

Рассуждения о лжи — всего лишь оправдание, конечно, совесть, кеды, наушники, десять километров пустоты и сырой весенней улыбки.

 Перекрестки интернет путей, пара умных статей, палочки в волосах, сотни новых фото почти что украдкой просто так для зарядки *совершенно случайно все рифмуется в прятки.

Пара новых прядей, тонировка, волосы, севшим голосом пыталась доказать наболевшее, была услышана, фыркнула остывшая, как ты говорил? логика? теория аргументации? Знаешь, я учила английский — по-китайски ни разу не приходилось изъясняться.

Синее-синее-синее в белом, серым длиннющим шарфом, смокиайз, провалы глаз, говорить о себе, улыбаться, обещать перезвонить, все не то, лихорадка грифельных набросков, новые приложения — много готовки.

А она такая умиротворенная — тшш…ее смешной киндер вкусно пахнет, бывает, кричит, ходит пешком под стол, не любит тепло одеваться, ворчит, как мишка, впрочем, это лирика, секундная остановка.

Фрхх — три монеты шесть раз рисуют гексограммы, может, и не верится, но это вроде гороскопа — ритуал или загадка, кому-то игра, кому-то трансцендентальность, не будем углубляться.

После, попивая дома кофе, хочется перетряхнуть архив, может, там она эта мотивация, главное — не так безумно улыбаться.

Он говорит — стоп, просит вспомнить любимую книгу, разжевать мелодраму, выпить кружечку грога, пролистать килобайты блога.

Лирика, какая ты наивная.

пс… нота в ноту межсезонья — «Оружие» Пицца

Дороги. Дороги… Дороги...

В приемнике французские мелодии.

Если бы временами машину не потряхивало, можно было бы отключиться…
Хриплый женский голос поет о любви…
Хм… любовь…
Бред больного самосознания или реальность влюбленных сердец.
Мелодраматичные сопли (о. простите)…
Душевный жизненно важный комфорт…
Сидишь, работаешь за компьтером, глаза устали… Принесенная им чашка кофе как нельзя кстати. Такой, какой ты любишь — черный, густой, с двумя ложечками коричневого сахара. Ммм…
Вот осень… Пожухлая трава, да и вся природа. Красиво… Грустно… И серее-серее-серее…
Глаза напротив серые, чужие, холодные. Тебе все равно, потому что они не те, даже если были бы голубыми…
Хреновое это чувство — тоска…
Тягучий мужской голос…
Ссоры, которым сотни мелких причин и ни одной приличной… Ночь — балкон — сигарета в нервных пальцах — звезды…
Очередная рытвина. Проплывающие серые многоэтажки. Трезвый взгляд и постное лицо…
Зачем слушать такую муть?.. еще светло…
Хрипло — это сексуально?
Не понимаю поступки, не хочу знать мотивы, ненавижу оправданья, отвернуться легче всего…
Слегка запотевшие стекла. Аа… это дождь…
Женский голос вновь тоскует… или манит… Кто их поймет, этих загадочных французских женщин… или испанских… или итальянских… Какая, к черту, разница…
Старое кино — диван — теплый плед в прохладной квартире. Плечо мягче всех подушек и запах, прочно увязанный с каплей уюта… или не каплей…
Резкий крик рекламы. Счастливый оскал голливудской улыбки.
Непонимание, глухое раздражение, нервный тик. Спокойные, такие логичные слова, главное — держать лицо. Оно у тебя одно…
Это что, водевиль? Или что?..
Я читала «Фигаро». Это было интересно тоже. Хотя… давно…и…неправда. Да нет — правда.
Дуэт… Это всегда красивее… Живут и умирают, если правильно подобран…
Колюще…
Ха, режуще и, привет, клиника))…
Наносные страдания — пошлость. Пошлость — это обыденность…
Легкая щетина колет пальцы, ты улыбаешься, щуришь глаза… Пальцы в волосы, хочется потянуть… слегка…сильно.
Странно, обещали дождь, идет снег…теперь. Погода — такая переменчивая штука…
Дороги… Дороги… Дороги…
Французские мелодии.

Черно-белые шляпы обнимались на крыше свадебного авто, в небо выстреливал разноцветный громкий салют, которому вторили все окрестные аварийки, кто-то кого-то поздравлял с новым годом с балкона, сыро было, дождь прошел, сигареты были невкусны. Кто-то хотел поговорить по телефону, но нет настроения, давай встретимся позже? Сделанный не так давно выбор тяготил, быть может, потому, что посылка из прошлого оказалась удивительно приятной, до ностальгии, слез и дрогнувшего голоса.

Мечтала только для того, чтобы не думать, с иронией вспоминала оХару, слушала музыку, откинув голову на бортик в душной ванной, нет света, нет пространства, глупая женская логика столь презираемая, такая неизбывная.

Книга перемен гласит о «Подъеме» и «все в твоих руках» — так невовремя. Не готова к этой ответственности, но боится доверить ее кому-то еще. Привычный до усмешки круг. Слово «слабость» в контексте звучит излишне гламурно, а кто-то говорил, что пить в одиночестве — такой моветон. Салют ему запотевшим бокалом.

Раздражалась на чужую однозначность — долгий звук на одной длинной ноте хочется прикрыть кастрюлей для верности. В подобной очевидности нет ничего привлекательного, она навевает скуку. Простите.

Не ищите «чистых монет»: все не так, как звучит: в раздвоении есть своя прелесть, которая не может не вызывать смех.-

--

пс. Саша, знаешь, так странно: насколько все это теперь кажется чужим... я не ощущаю ни-че-го.

«Не нахожу себе места. Словно все, чем я владел, покинуло меня, а вернись оно — я едва ли был бы рад». Франц Кафка

«Что изображено на этом рисунке?»

Вопрос, конечно, с подвохом, ответ — клякса — увы, не принимается, и даже, сюрприз, не удивлена, что, указав на пару медведей, автоматически определена в шизофреники.

Итак, начало мая, здравствуйте.

*удивиться, узнав, что думают о тебе непосторонние люди;

*насколько здесь важна/нужна объективность?

*взять неопределенный административный отпуск, будучи почти уверенной, что это увольнение, просто потому, что наскучила работа, смотреть на воду, думать, чем теперь заняться и почему этот вопрос всплыл не то чтобы неожиданно, но рановато для;

*бороться (?) с искушением эмпирически определить, каков должен быть градус взаимной приятной откровенности, чтобы кажущиеся довольно прочными отношения дали трещину; не то чтобы этого хотелось, но глупая подхваченная из воздуха идея уже жрет мозг; так… кем готова пожертвовать интереса для и готова ли;

*в магазинах полно красивых жакетов, лакированная обувь притягивает взгляд, и как-то странно, что в этом сезоне не выбран профелирующий цвет, возможно, дело в том, что нужно просто купить новую сумку;

*ничего не читать и буквально залипнуть на «Хаусе», почти что «сесть на голову» одной подруге, и ничего, что другая где-то в игноре;

*признаться, странно обнаружить, что ханжа, когда вдруг узнаешь о ком-то вещи, к которым вроде как толерантна, и дело, конечно, не в пресловутом ущемленном личном пространстве;

*развлекаться, слушая как некто, пристукнутый Фрейдом, так уверенно говорит о твоих страхах, углубляться в материю, плавно подводя к абсурду, ведь главное никогда не начинать отвечать со слова «нет», согласие куда как больше сбивает с толку;

*с чего-то чувствовать себя кинестетиком с определенным кругом лиц; жить возле парка; готовить пиццу и, разумеется, не сказать ничего важного за ворохом что-то значащих слов. 

--- 

пс.: Сегодня среди разных псто и каммов к ним в мозг впилась фраза о «записях, в которых особо не разовьешь дискуссию, которые как-то сложно комментировать».

Вот оно, — грустно подумалось мне, — правда моей бложьей жЫзни.

*самоедство, о котором тоже заходила речь, хищно подняло свою голову))*

Голова ясна.

Нежная/мягкая/улыбается так старательно. Грустная девочка — острые грани рефлексии — мусор — тонны сомнений — воздух — ничто. Все.

Идеально. Создано ее руками — холодным умом — выкладки взрослой жизни — комфорт — выверенно почти до грамма — и — если не закрывать глаза и не чувствовать, как тают на губах снежинки — таким вкусным кажется кофе утром, завтраки/обеды/ужины/поцелуи.

Слова — пыль. Боль. Облеченные во фразы мысли — пустота/полутон/остро ощущаемое «не то», а так было похоже… вроде.

Больше работы. Больше. Вместо мантры — улыбки. А оно так уступчиво/верно/послушно — редкое — как ничто постоянно. Пряное. Растворяется в грустной нелепой усмешке. Вечно недооформлено/рваное.

Новые люди – это постоянная составляющая жизни. В какой-то момент кто-то задевает тебя настолько, что ты не против притормозить и посмотреть, что будет дальше. И вот у вас все уже уютно, привычно, комфортно – собственно, не то ли это, к чему мы стремимся? Но среди новых людей появляется кто-то, с кем ты забавно себя чувствуешь, острее ли, или всего лишь непривычно.  А когда понимаешь, что что-то пошло не так, нужно ли делать выбор между уверенностью и неуверенностью.  (?).

В конце концов, предвосхищение – это когда еще ничего нет, на самом деле.

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас. (с)

         Всегда считала, что мы понимает тех или иных людей/события/истории/мысли/образы лишь постольку, поскольку сами в этом что-либо мыслим. Фоновые знания, личный опыт, степень свободы/степень крейзанутости и есть те киты, которые определяют наш вкус и предпочтения. Вокруг мы видим ровно то, что можем. Ассоциативные цепочки восприятия могут казаться нелогичными, дикими, но если в них есть цельность/образ/ощущение/тонкая нить прострации, они КРАСИВЫ (даже если ужасны, даже если прерывисты или примитивны).

         В блогах, по сути, та же система. Платформы мы ощущаем в меру вышеназванного. Все, конечно, сугубо индивидуально и ничто нельзя возводить в абсолют, вроде как сравнивать удовольствие от вкусной еды и его же от созерцания картин Шагала.

           Вчера я появилась здесь. Со мной случилось что-то вроде интоксикации.

Пс. Эпиграф, в связи с этим, ставит меня в тупик: я с ним то полностью согласна, то абсолютно отрицаю.

*Она подарила мне любовь к книгам. Но ее возвышенность всегда меня убивала. А может, это всего лишь оправдание нелюбви к признанной гениальности иных писателей, или собственной лени.

*Он казался мне мудрецом: долгие разговоры всегда оставляли во мне след, оттачивая противоречие. И как сложно вести с кем-то затягивающие диалоги, не имеющие смысла, а потому оставляющие осадок и приязнь.Недостаток совершенства— черта моего существования. Константа, без которой останется только умереть.

---

*В нее я была почти влюблена: такие дикие стихи — что-то ломало и корежило, сглаживало и заставляло плакать. Вот если бы я не знала, что за ними стоит: было бы намного глубже, крепче. Наверное, хотелось бы с ней дружить.И убегая от подобия инфантилизма, зарывалась в краски и запахи, четкие или мутные линии, контрасты. Когда кидало от вульгарных к утонченным, от циничных к наивным, и ничто не притянуло к себе настолько, чтобы.

*Потом он научил меня жить одним днем. Яркий, порывистый, слава богу, уже не мой. Отдавать себя кому-то полностью, оказалось, тоже еще нужно уметь, или этого хотеть, как минимум.Толика равнодушия мне казалась тогда неотъемлимой частью гармонии. Конечно, я ошибалась.

---

Сложнее всего не понять и прочувствовать другого человека, а.